爆発寸前

わたしは案外ぶちゃけてる人間だし
今朝のブログみたいにぶりっこだってするし、
つい自分を良く見せようとするし、
そんな自分に嫌気もさすし、
実際今、なんだこいつ〰。なんて思いながら読み返したし、
50％は本当で50％くらいは飾っているんじゃないか。

自分は"かっこつけてる人間は嫌いだ"
なんて思ってるけど、
自分も大いにかっこつけてる。

なんと矛盾している事か!
驚いた。
もう認めるしかない。

他人が可愛かろうが、可愛くなかろうが、どうだっていい。
自分の近しい人々は、伸び伸びして元気であればそれでいい。
でも、
自分は"自分は可愛いのだ!"と確信していれないと嫌だ!
外観ばかりではなく、性格だって、そう思っていられないと嫌だ。
わがままなんだ!

わたしはうるさくて、わがままなんです。
すっごく、めんどくさいの。
悪い?
面倒で悪い??
面倒で悪かったわね!


自分が自分でまとめられないから
まとまらないまま、言い散らかしちゃった!

でも、謝りたくない。
あなたが私のブログを訪れたんだからね。
気分を悪くしてしまってごめんなさいね。
責任はもちません!

失礼!

いや、まだ足りない。
何でこんなことを言っているのか、まだよく分からない。
言ったからって少しは気が軽くなるけど
解決には至って無いね。
暖簾に腕押しだから。

アホ!
そうよ、世界一バカっぽい。
なんなの、この虚栄心は。
ブログってこんな自分をまざまざと見せつけられる。
それでバカみたいに安心でもしていたのか?
でも、そんなくだらない評価などに左右されていた自分が
より一層くだらない。
バカみたい!

成長はしたい。
賢くもなりたい。
でも、偽りとカッコつけだけの
薄っぺらい人間は嫌だ!
自分がそうなってしまいそうだったから
自分を疑い始めていたんだ!
自分を騙して
なにか理想の形にはめ込もうと
無理矢理はめ込もうとしていた!
でも、わたしは悪いけど
みんなの期待を裏切る!

あれ、最初から期待はしてないか?

どうでもいいや。

こんなとき誰か「アホ!　そうだ、おまえは最強のアホや!」と打ち返して!
そして、徹底的に罵倒されたい。
すぐに!　間を置かず!!
徹底的に打ちのめされて
笑いたい。

なんなんだ、このシナリオは!
心臓がどくどくする。
興奮してる。